Chistes cortos buenos y graciosos

Tras 10 años de casados,le dice la mujer al marido.. cariño,hoy es San Valentín, me llevas al cine… Claro que sí ,A cuál quieres ir que te acerco en un momento


Han quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir.
Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!”


La criada Sale de casa llorando con todas sus cosas en una maleta y la señora de la casa le pregunta ,adonde vas tan apurada?.. voy a disfrutar de las últimas horas con mi familia,..Como?.. Su marido es muy buen médico ,nunca falla en su diagnóstico verdad? Pues sí, porque? ..porque hoy por la mañana me ha agarrado de la cintura y me dijo: de esta noche no pasas..

Si no paga un plazo de 15 días procederemos a cerrar su cuenta.. la del Facebook?, no no, la del banco..! a menos mal! ya me había asustado

Están Dos locos en un manicomio y uno le dice al otro tenemos que escaparnos ,el otro pregunta ,vale, Pero como? Mira ,si el muro es muy alto escarbaremos por debajo ,Y sí es muy bajo saltaremos por encima ..Este va mirar el muro y cuándo vuelve le dice al otro ,..no nos podemos escapar, no hay muro!!


Una mujer frota una lámpara y aparece un genio.
—Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio.
—¿Ves ese gato? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer.
El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos.
—¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta.
—Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada






– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años


– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.


-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.


Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy en el baño… ¿Qué hago?


Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…


Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
—Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
—¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.


Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
– Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?


-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…


– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!


– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.





Un borracho va a el cine y la muchacha de la taquilla le dice:..señor, está la quinta vez que compra la entrada, y el borracho le contesta,.. es que el imbécil de la puerta cada vez que se la doy me la rompe..

Papá que se siente tener un hijo tan guapo? no sé hijo ,Pregúntale a tu abuelo..


Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
—Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión.
—Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
—Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión.


Había una vez un niño y un conductor de bus ,y el niño dice ,..si mi papá fuera un caballo y mi mamá una yegua sería un caballito,.. si mi papa fuera un cerdo y mi mamá una cerda yo sería un cerdito,.. ,el conductor se cansa de escucharlo, se pone rabioso y dice ,;..si tu papá fuera gay y tu mamá una prostituta que serías? y el niño dice,.. sería un conductor de bus

Le pregunta el marido a su mujer.. María si te tocaron cien millones con la Quiniela ,me dejarías de querer?..No mi vida ,pero te extrañaria mucho


Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
—Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas.
—Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar.