Chistes cortos y graciosos para tener buenos dias con humor

por | noviembre 14, 2019

Podemos tener los mejores buenos dias de buen humor con estos chistes cortos graciosos y muy buenos que ademas podemos compartir con amigos por whatsapp y otras redes sociales

Chistes graciosos para tener buenos dias de humor

– Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
– No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro
El taxista le dice:
– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
– ¿Y qué hacía antes?
– Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

– ¿Tienes wi-fi?
– Sí
– ¿Y cuál es la clave?
– Tener dinero y pagarlo.

-Juan ¿tú hiciste el amor con tu mujer antes de casaros?
-Pues no ¿Y tú?
-Yo sí pero no sabía que acabarías casándote con ella.

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto:
Si estás durmiendo, mándame tus sueños.
Si estás riendo, mándame tu sonrisa.
Si estás llorando, mándame tus lágrimas.
¡¡¡ TE AMO !!!
El novio le responde:
-Estoy en el baño… ¿Qué hago?

Amor mío, me gustaría que todo volviese a ser como antes.
-¿Cómo cuando nos conocimos?
– No, antes…

Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
– Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Tengo otra alternativa?

-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
– ¡Vale!
– Pues nos vemos el lunes…

– ¿Bailamos?
– Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?
– Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!

– Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
– ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
– Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Esta una pareja de novios en la cama y él le dice:
-Amor mio, no desayuno pensando en ti, no como pensando en ti y no ceno pensando en ti. Y por la noche cuando me acuesto no puedo dormir.
– ¿Pensando en mí?
– No, nena, de hambre.

– Hola ¿te llamas google?
– No, ¿por qué?
– Porque tienes todo lo que busco, nena.
– ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
– No, ¿por qué?
– Porque haces preguntas estúpidas…

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, “Cuidado con el loro”.
El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, “No moleste al loro”.
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, “Loro peligroso”.
El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro:
– ¡Dogo, ataca!

Y… ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?
– Pues como la Coca-Cola.
– ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
– Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

En la oficina..
– Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame, algún día me lo agradecerá…

Dos amigos:
– Oye, ¿qué tal pinta este verano?
– Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.
– ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?
– No, también tenía ganas…

Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:
– Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.
– ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

Dos amigas:
– Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.
– ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?
– Que tiene mujer y tres hijos.

Le pregunta el jefe a un empleado:
– ¿Por qué siempre llega usted tarde?
– Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda…
– ¿Tiene mucho dolor?
– No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!

Imagenes con chistes cortos muy divertidos para tener buenos dias de humor

Buenos dias de humor con estos chistes cortos

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo habitual, el médico llamó a la mujer sola a su despacho y le dijo:
– Señora, su marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés terrible. Si no hace lo siguiente, sin duda él morirá.
Cada mañana, prepárele un desayuno saludable. Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. Prepárele algo rico para comer, que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Cuando regrese a casa debe esperarlo con una cena especial.
No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo agravará su estrés. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa interior “sexy” y dándole muchos masajes. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana. Si puede hacer esto durante los próximos 10 o 12 meses, creo que su marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:
-¿Qué te dijo el médico?
-¡Que te vas a morir!

Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:
– Córtela en 6… sería incapaz de comerme 8 porciones…

Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:
– Dígame, ¿de qué signo es su mujer?
– Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome…

El jefe le dice a la secretaria:
– Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
– Mi abogado…

– Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
– Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!

– Madre, me quiero suicidar…
– Pero hijo, que te pasa ¿por qué dices eso?
– Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
– Tranquilo hijo, nadie lo sabe, la vida continúa igual…
– Si, la vida continúa… yo aquí y mi africano tan lejos…

Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.
– ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?.
– Porque ha copiado descaradamente a su compañero.
– ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?.
– Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto:
– No me la sé.
Y su hijo ha escrito:
– Yo tampoco.

Dos amigos por la calle:
-Oye Juan, muy bien te veo…
-Si, es que ayer coincidí con una chica en el ascensor y nos enamoramos… dice que soy el amor de “subida”

– Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes.
El padre le contesta:
– Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no se quede embarazada?
– Llévesela con usted.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice:
– ¡Ay! Dios mío!!!!!
Y él le responde:
– Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César

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